Essendo facebook uno dei fenomeni sociali piu' in voga degli ultimi tempi, ed essendo basato principalmente sul passaparola, abbiamo gia' visto che vale la seguente regola:
piu' contatti hai, piu' e' facile che il tuo indirizzo email collassi.

Faccio anche buon viso a cattivo gioco, fingendo di tollerare le numerose notifiche sui cambi di stato, o sui commenti a foto e cazziemmazzi.
Ma la cosa che comincia a preoccuparmi seriamente e' sta storia dei quiz.

Probabilmente c'e' un metodo molto semplice per comporre un nuovo e stimolante quiz da inviare ai tuoi amici,
forse e' talmente semplice che potrebbe farlo anche l'ultimo pirla sulla faccia della terra,
forse e' cosi' semplice che persino il mio vicino di casa che si connette ancora con il modem a 56k potrebbe scriverne uno...
Immagino che sia facile come respirare, perche' ormai sembra cha abbiano aperto le gabbie.

Arrivano centinaia e centinaia di richieste per partecipare a quiz interessantissimi del tipo:

Che automobile sei?
Sei affascinante?
Quale personaggio saresti in un film horror?
Quale "creatura fantastica" sei?
Quale personaggio Disney sei?

Che i primi li fai anche, perche' non sai che ne verranno altri mille e mille, per cui sei curiosa di capire i risultati, di vedere se ci azzecca. O cosa si inventano.
Poi vabbe'... il quiz in se' comincia a perdere credibilita' nel momento in cui ricevi richieste come:

Che mutanda sei?
Che tipo di caramella sei?
Quanto sei shalalalala?? (machecazz????!?!?!)

E fin qua, vabbe'... ignori e passi oltre... poi un bel giorno, qualcuno decide che SEI PRONTA e  cominciano ad arrivartene di piu' sciolti:

Quanto sei sveglio?
In che girone infernale finirai?
Quale personaggio di Trainspotting sei? (cioe'... mi stai dando della drogata?)
Quanto sei ubriacone??
Quanto sei scoppiato?
Quanto sei stronzo?
Quale donna bastarda sei?

Allora... io adesso non ti ho fatto niente.
Hai deciso di cliccare sul maledetto link "Manuale per scrivere quiz del cazzo e infestare i tuoi amici"?
Hai pensato che rispondere a dieci domande sul tema "Che marca di lavastoviglie sei" sia una genialata mai vista?
E soprattutto credi che inoltrarla a me ti portera' popolarita', successo e fama?
Accomodati pure, spreca tutti quegli inutili byte, ma...
ti prego...
toglimi dai tuoi amici....
TOGLIMI DAI TUOI AMICI!!!!

non sono degna di te.

Ci sono quei giorni in cui ti svegli nella totale inconsapevolezza che le tue prossime ore inconriceranno solo una giornata di completa merda.

Ecco come ho aperto gli occhi oggi.

La tristezza sta nell'osservare la forza di volonta' che ci metti per uscire dalle coperte, preparare un caffe' lungo e potente, nella carica che vuoi darti con una doccia fresca, nella scelta di vestiti comodi che ti accompagneranno per l'intera giornata. Insomma, tutte le azioni che una persona inconsapevole esegue in buona fede, sperando che riescano a darle la forza di affrontare con coraggio una giornata che potrebbe essere piacevole, se solo ci si mettesse d'impegno da subito.

Einveceno'. (detto veloce alla Lucarelli)

Perche' il colpo di reni per alzarsi dal letto non fara' altro che stimolare quel leggero dolore mestruale che pensavi di non avere stamane, e il caffe' lungo capitolera' lento e inesorabile sulla tua maglietta comoda e bianca, e la doccia fresca sara' meglio definita come "gelata" per via di quel maledetto idraulico che ti ostini a non voler chiamare.

Insomma...

Ci sono quei giorni in cui ti svegli nella totale inconsapevolezza che le tue prossime ore inconriceranno solo una giornata di completa merda.
E proprio in quei giorni,
dovresti semplicemente imparare che,
con un assorbente e un antidolorifico,
puoi tornare nel letto e goderti la piacevole sensazione di essere sparita dal mondo.
Altro che lancio col paracadute.
SPARIRE DAL MONDO!
Almeno fino a domani....

Ma', guarda che figa sta macchina che ho comprato!

Ummadò che grande che è...

Sì,... ehm... certo... è una reflex!

Tua sorella ne ha presa una minuscola

Sì, ok, ma questa è una reflex, quella è compatta

Eh ma se te la devi portare in giro voglio vedere con quella là

Ma quella compatta ce l'ho mamma, questa è per fare le VERE foto

Perchè quelle altre non sono vere? Quanto costa questa?

Ehhh questa costa un po' cara, è particolare

Cara e grossa, tua sorella ha speso 80 euro e se la porta in borsa
...

Mia madre mi crede un'idiota da sempre.
Chi glielo spiega a questa santa donna che non stiamo parlando della stessa cosa?
Niente.
Sorrido e vado via.
Faccio prima.

Dopo insistenti richieste da parte di mia sorella,
mi sono iscritta anche io su Facebook.

Io, devo ammetterlo, mi sono avvicinata poco convinta allo strumento.
A chi vuoi che serva l'ennesimo sito di contatti?
Io poi sono gia' iscritta nei siti di mezzo mondo, e il mio indirizzo email e' gia' stato inoltrato alle aziende di community online dell'altra meta', quindi la mia casella di posta cestina una media di 15-20 comunicazioni al giorno derivanti da questo piccolo ma potente vaso di pandora.

In breve tempo la mia media si e' decisamente alzata.

Su FB, praticamente, ti arriva una notifica per ogni ciglia battuta dall'altro capo del mondo, per cui la mia casella di posta ha cominciato ad incrociare le braccia dopo poche ore di iscrizione. 

Tizio ha accettato la tua richiesta di amicizia.

Caio ha commentato la sua foto.

Sempronio ha commentato anche la foto di Caio.

Anche Tizio ha commentato anche la foto di Caio.

Robe cosi'... la versione italiana e' ancora in fase di sviluppo, per cui le traduzioni lasciano un po' a desiderare.
In pratica, su FB, ogni "anche" significa un passaggio in piu'.

Per la precisione, l'ultima frase vuol dire quanto segue:

Tizio, che ha letto il commento di Sempronio sulla foto di Caio e non si fa mai i cazzi suoi, ha voluto anche lui aggiungere una perla di saggezza sotto la foto di Caio, tanto per rompere la palle a Sempronio.

Che traduzione eh... altro che gughel...

Stamattina mi sono messa due calze diverse.
Probabilmente il mio tenore di vita non riesce a seguire la moda... oppure sarebbe d'uopo infilarsi le calze solo DOPO aver inserito le lenti a contatto nell'apposito bulbo oculare.
L'ultima volta che mi sono ritrovata in una situazione simile, stavo salutando con gli ultrasuoni i miei anfibi, credendo di fare un sacco di teneri cipici' e mimimi' al mio gatto.
L'unico problema reale e' che devo andare in palestra oggi, e qualcuno probabilmente se ne accorgera'. Ho gia' messo a punto un piano perfetto per nascondere la trippa e i fianchi prosperosi che consiste nell'inserire le gambe dei pantaloni da seduta, spostare l'elastico il piu' in alto possibile, e poi infilarsi il latoB con un agile scatto felino. In questo modo le colleghe di corso (quelle magre, abbronzate, bionde e con la quarta di reggiseno) non hanno modo di gongolare alla vista delle tragedie nel mondo, consapevoli di essere top model mancate.
Pero' nascondere i calzini mi sembra piu' difficile.
Probabilmente dovro' segnalare ragni immaginari sul soffitto e incitare le ragazze a polemizzare sulla mancanza di igiene negli spogliatoi, in questo modo avrei il tempo di distogliere l'attenzione ed effettuare il cambio senza incidenti. Nel peggiore dei casi invece, fingero' di essere very cool e di aver letto su qualche rivista che quest anno le calze si portano cosi'.
Ufff... devo sempre spiegarvi tutto io...

Ogni tanto ci ritorno, qui tra questa pagine.
Un po' per leggere i fatti degli altri,
un po' per rileggere quelli miei....
Quando non mi ricordo di me e di quello che ero, mi faccio ridere da sola.
Che gli anni passano, io ho gia' 6 capellibastardi bianchi, pero' alla fine non sono mica tanto cambiata.
Ieri mi e' venuto in mente questo mondo, abbandonato per il fidanza che e' geloso anche della sua ombra.
Per cui ci sono ripassata volentieri.
C'e' una specie di microspia che avverte del mio passaggio?
Come mai mi arriva il PVT di un vecchio amico, dopo oltre un anno, proprio oggi?
Gia' che ci sono e che ho il vuoto intorno in fatto di confidenze, faccio che starci un po'.
Nel frattempo ho l'occasione di fare un salutino a chi ancora bazzica qui e di scrivermi un po'.

Ad esempio quelli della pubblicitàinbuca che ti scitofonano alle 9 del mattino di sabato, no?
Che tu stai ancora baciando il tuo principe azzurro nei sogni e sei costretta a cadere dal cavallo bianco e ad aprire gli occhi cisposi.
Ecco, quelli.

L'altro giorno mi sono alzata con ancora le mani dietro la schiena che carezzano e abbracciano un fiko immaginario e sono andata a rispondere.
Ovviamente non era quello del sogno, però ho scambiato un paio di chiacchiere con le varie personcine imprigionate nel citofono come me. Tutti a dire "chiè? chièè?? machièèè???"
Poi mi sono fatta 4 piani a piedi in pigiama pecorella-style e ciabatte-peluche da denuncia solo per cercare di beccare il pirla che pensa di potersi appoggiare a tutti i campanelli alle 9 di sabato mattina.
Sicuro che mi ha sentita sciabattare perchè è fuggito in gran fretta, lasciando dietro di sè solo una quantità spropositata di depliant.

Vabbè, vediamo come ci fregano oggi.

Numeri finali:
spesi oltre 150 euri in un negozio online col solo intento di avere in omaggio una coperta meravigliosa.
Tutta tempestata di brillantini e colori etnici.
Che, alla fine dei conti, se consideriamo il fatto che tutto il resto è finito nell'ordine soloperfarenumero, ho pagato 150 euri tondi.

Sono un genio.
Incompreso.
E me ne vanto.

Omaigod pensavo di essere uscita definitivamente da questo tunnel.
Quello dei blog.
E invece torno sempre qui, presto o tardi, torno sempre.

Nonostante tutto mi tocca rispettare il contratto.
Questo vuol dire che devo presentarmi più o meno regolarmente al lavoro fino a fine ottobre.
La capa ha assunto un attegiamento maturo e responsabile: non mi parla.
Ma la capisco, so perfettamente come si sente... sono stata anche io all'asilo d'altronde.
Io arrivo e mi siedo, saluto i colleghi cacasotti e mi faccio allegramente gli affaracci miei.
Chiudo quelle due o tre attività superurgentiprimarie e poi cerco di intrattenermi al meglio.
Navigo su una serie interminabile di siti cercalavoro e scopro che c'è un sacco di gente che cerca tutti tranne me.
Però ho fissato per martedì due colloqui a Milano.
Chissà che mi debba trasferire per diventare ultramilionaria.

Comunque sono tranquilla. Attendo l'occasione giusta per ricevere risposta da parte della capa.
Oggi ha osato chiedermi news (rigorosamente via email) su un lavoro in corso. Essendo sedute a non più di 10 metri di distanza, io mi sono alzata e sono andata a risponderle di persona.
Quando mi sono affacciata sulla soglia della porta del suo ufficio l'ho vista sbiancare. Terrorizzata mi ha risposto come solo una grande capa saprebbe fare >>> "Ok" mi ha detto.

Spero di riuscire a sopportare per un mese la noia mortale della situazione che si è venuta a creare.
Almeno litigasse.
No, niente.
Nel caso, mi sono rifornita di una pastiglia di cianuro. Se la sofferenza dovesse diventare intrattenibile posso farla finita in un istante.

Ehhhh... so cazzi.

Ehm...
ho sfankulizzato il mio capo oggi.
LA miA capA, per l'esattezza.

E poi sono venuta a casa. Orario ridotto

Non sono preoccupata, un altro lavoro lo trovo, e comunque c'è il periodo burocratico necessario...

In realtà non mi sono licenziata davvero, l'ho solo mandata dove è giusto che stia. Sono in sciopero. Ma essendo lei una falsa-ipocrita-maledetta-stronza-e-malefica nell'animo, immagino che la prima cosa che troverò sulla scrivania mercoledì sarà una lettera di recessione dal contratto.

L'importante è non gettare le perle ai porci. Mai!